Ленка Чёрная), 10.01.2010 19:02:11:
почему некоторые бабы такае развратные?

Daron, 19:02:35:
 *DONT_KNOW*

Ленка Чёрная), 19:02:47:
подумай

Ленка Чёрная), 19:02:58:
почему, куда мир катится?

Daron, 19:04:45:
женщины хранительницы первородного греха Они впитывают грех с молоком матери И если не поддерживать определённый уровень морального воспитания Женщины Падают ниц по собственному Из-за собственной похоти

Ленка Чёрная), 19:05:37:
хд! ты говоришь как средневековый инквизитор

Daron, 19:06:49:
Разве я не прав?

Ленка Чёрная), 19:07:18:
первородный грех и к мужикам относится

Ленка Чёрная), 19:07:38:
но мужики же их развращают!

Ленка Чёрная), 19:07:56:
если б мужики не делали этого..

Daron, 19:09:20:
Есть грубое выражение Сука не захочет кабель не вскочит

Daron, 19:10:57:
По твоим словам У женщин нет своей собственной воли
 

 

  Выполнение неписанных правил обеспечивается как отдельными людьми так и обществом.    

                                                2.2.   ГОСУДАРСТВО

   Вместе с развитием человечества, от менее счастливой к возможно более счастливой жизни, государство скоро исчезнет.

 "Мы наблюдаем скоротечное разложение государств. Бессильные старики с морщинистой кожей и трясущимися ногами, больные, неспособные усвоить потоки новых идей государства тратят последние силы, доживают последние годы и ускоряют свой конец, терзая друг друга, как старые ворчуньи.

 После исчезновения государства люди будут жить общественно, но это общество будет связано  не правящей властью, а силой договора. "Свободное соединение личностей в группы, групп в союзы, свободная организация от простого к сложному, соответственно потребностям и стремлениям.

  Будут существовать общины; но эти общины не будут связаны территориально. У них не будет ни границ, ни стен. Община-это союз единомышленников, а не что-либо замкнутое, строго определенное.

 Люди будут объединятся в такие общины посредством договоров. Не нужно будет принуждать к исполнению этих договоров, не будет надобности ни в наказании, ни в судьях. Не желающих выполнять свои обязанности всегда можно исключить.

 Частная собственность превратиться в общественную форму собственности. Работа человека будет осуществляться через кооперацию с другими людьми.

   

                                                         2.3. ЭТИКА

  Без известной нравственной связи между людьми, без некоторых нравственных обязательств, добровольно на себя принятых и мало-помалу перешедших в привычку, никакое общество невозможно. Такая нравственная связь и такие общественные привычки действительно существуют между людьми даже на самых низших ступенях их развития. Мы находим их у самых первобытных дикарей.

Человек начинает понимать, что счастье невозможно в одиночку, что личного счастья надо искать в счастье всех. Со временем, появляется чувство единства, общения, солидарности со всеми и каждым. И это чувство подсказывает человеку: “Если ты хочешь счастья, то поступай с каждым человеком так, как ты бы хотел, чтобы поступали с тобой. И если ты чувствуешь в себе избыток сил, любви, разума и энергии, то давай их всюду, не жалея, на счастье других: в этом ты найдешь высшее личное счастье”.

Необходимость перестройки человеческих отношений, в согласии с этими началами, дает себя чувствовать все более и более. Но перестройка не может совершиться и не совершится, покуда в основе общества будет лежать порабощение человека человеком и владычество одних над другими.

                                                              ЗАКЛЮЧЕНИЕ

  Нельзя сказать, что после смерти Петра Алексеевича Кропоткина его идейное наследие сразу было забыто. До известной поры продолжали функционировать партии   анархического толка, выходили его труды и книги о нем. Однако его взгляды оказали меньшее влияние в России, чем на западе.

  Этому способствовало то, что по своей природе Кропоткин был скорее "теоретиком", чем практиком. Его жизнь свидетельствует о том, что он был действительно "кабинетный" ученый. Не был он и вождем. В плане культурной, идейной преемственности он восходил к временам утопического социализма и Французкого Просвещения.

*Взгляды Бакунина:

1.Отрицание власти, как человеческой, так и божественной, а также всякой опеки одних людей другими.

 2.Отрицание свободы воли и права общества наказывать вследствие того, что человек является продуктом среды, в которой он родился, вырос и живет.

 3.Отрицание свободы воли отнюдь не есть отрицание свободы. Свобода является, напротив, неизбежным следствием и результатом естественной и социальной необходимости.

 4.Свобода- это прежде всего способность человека к постепенному освобождению от гнета внешнего мира при помощи науки и рационального труда; свобода, наконец, это- право человека располагать самим собою и действовать сообразно своим собственным взглядам и убеждениям.

 5.Социальная солидарность является первым человеческим законом, свобода составляет второй закон.

 6. Естественное общество, в недрах которого рожден каждый человек и вне которого человек никогда не смог бы стать разумным и свободным существом,  само очеловечивается лишь по мере того, как все люди, составляющие это общество, становятся все более и более индивидуально и коллективно свободными.

 7.Личная свобода каждого человека становится действительной и возможной только благодаря коллективной свободе общества, частью которого человек является в силу естественных и непреложных законов.

 8.Человек становится свободным, очеловечивается и делается нравственным, осознает все более и более свою человеческую сущность лишь по мере того, как эти человеческие права он начинает признавать и за другими людьми.

 9.Уважение к свободе другого человека представляется высшим долгом человека. Любить эту свободу и служить ей- единственная добродетель. Это- основа всякой морали; другой не существует.

 10.Так как свобода есть результат и самое высшее выражение солидарности, то есть взаимности интересов, то она может быть осуществлена полностью лишь при условии равенства. Политическое равенство может быть основано только на равенстве экономическом и социальном. Осуществление свободы через равенство- вот справедливость.

 11.Исходя из того, что труд является единственным источником всех ценностей, полезностей и социальных богатств, то человек, который является существом социальным по преимуществу, не может жить не трудясь.

 12.Только ассоциированный труд может служить для поддержания существования большого и мало-мальски цивилизованного общества.

 13.В интересах своего полного экономического освобождения рабочие должны будут требовать полного и окончательного уничтожения государства со всеми его учреждениями.

 

 

Разорвав плоть зубами, воздух становился всё свежее Кровь хлестала по лицу и груди, стекая к земле…  Началась эпоха меня, эпоха зла, ненависти – кровавая эпоха…  Закончив свою трапезу я встал, всё моё тело было покрыто алой, ещё тёплой, кровью. Тело женщины лежало в неестественном положении, даже казалось что она ещё жива, но лужи крови явно говорили об обратном.  В дверь постучали, в моей голове проскользнула мысль лишь об одном – десерт, на лице появилась улыбка. Я облизнулся и подошёл к двери тихо и спокойно спросив – «Кто там?». За дверью твёрдый голос громко, как бы приказным тоном, сказал – «Это милиция, откройте!»… Я был в хорошем настроении, и резко открыв дверь, чтобы не дать повода людям в форме, вышел к ним.  Их было трое, я был так близко и весь в крови, что шок их обездвижил, Лишь слегка надавив одному из них на шею, я продавил его кадык вовнутрь, после чего, схватившись за шею, он упал на лестницу.  Самый молодой и аппетитный стоял не подвижно, лишь старый и совсем не вкусный выхватил свою стреляющую игрушку, пальнув в меня дважды, было не то, чтобы больно, скорее неприятно, но мне это очень не понравилось  и во избежание повторения Я свернул ему шею. Ещё эта соседка раздражающая своим отвратительным криком, но я был милостив и подарил ей жизнь, взяв с неё оплату вырвав ей язык. И вот остался лишь один высокий сильный и оцепеневший от ужаса человек, в тот момент его синяя форма очень гармонировала с его огненно красным лицом. Его рука тряслась, а глаза не моргали! Он вызывал у меня странную симпатию и лишь подойдя так близко что я услышал сумасшедшее биение его сердца, я вспомнил – для меня это был шок! Это был Иван, хм… даже не старый школьный друг, а друг с детского сада. Так забавно было смотреть на него и вспоминать как мы играли вместе, как делились детскими секретами и сейчас я мог подарить ему жизнь, но разве достоин мой старый добрый друг волочить это жалкое существование среди этих мерзких, но всё же вкусных людишек?!!! Взглянув в его глаза я усыпил его и перенёс нас обоих к себе домой…

Мой дом был далеко на берегу моря, я всегда любил волны прибоя и свежий морской воздух! Мой дом был огромен и часто я использовал его для кровавых приёмов его величества. Я уложил Ивана в гостиной и принял душ смыв с себя уже застывшую кровь. Смерть витала в воздухе моего дома, я обожал этот запах, он будто давал мне силы и давал напоминание о том кто я и к какому миру принадлежу. Смыв с себя остатки трапезы я вернулся в гостиную и увидел, что мой гость уже проснулся и решился бежать… Хм…  «забавно», подумал я и не стал преследовать его, а лишь наблюдал как он плутал по коридорам моего огромного дома…  Лишь когда мне надоело, я встретил его в одном из светлых коридоров, чтобы не пугать его. Я спросил – «Помнишь ли ты меня?» Он ответил грубо, но вновь позабавил меня  сказав – «Я не знаком с чудовищами». Мне хотелось убедить его в том, что я не чудовище, но зачем, ведь это так и есть!!!  Всё его тело тряслось, а глаза бегали будто ища выход, чтобы убежать! Я раздумывал о том для чего оставил его в живых и почему он не вызывает у меня аппетит, а наоборот чувство милого содрогания и веселья!!! Я не стал терпеть его стремление к побегу и решил немного образумить его, дав понять что ему не убежать. В мгновенье мерцнув к нему я лёгким движением сломал его ногу, не так чтобы сильно, но его крик эхом облетел все комнаты и коридоры моего замка. Взглянув ему в глаза я заметил странный блеск в его глазах, а затем он улыбнулся! От удивления впервые за всю мою долгую жизнь я увидел в чьих-то глазах не дикий страх, не мольбу о милости, а блеск… И он тихо и спокойно сказал, «Я помню тебя!», затем привстав опираясь на стену и вытянувшись будто в строю, мягким голосом продолжал – «Ты мой друг, мой старый добрый друг до конца наших дней». На что я незамедлительно заметил, «Лишь только я уже мёртво, а в остальном ты прав», но он не унимался и продолжал, будто хотел убедит меня в чём-то. «Ты дышишь, ты думаешь, ходишь значит ты жив!» - сказал он искажённым от немой боли голосом. Мои мысли не покидали его глаза, большие карие несущие тепло и доброту, я снова заметил, что в них появился блеск. Я обхватил его и плавно, но быстро домчал его до гостиной залы, где находился больший камин и два мягких старинных кресла, они были почти моими ровесниками.  И лишь сейчас, когда мы уселись в кресла и вспыхнул камин мой разум постиг вопрос о котором я и не мог помыслить раньше. Он жив и живёт, но он смертен и уязвим, но как? Как он прожил столько лет как и я, оставшись молодым и при том человеком, но я не смел спросить, что-то мешало, что-то останавливало и безудержно обхватывало моё тело дрожью. Но всё же любопытство пересилило и тихо произнёс, «Почему ты так молод, а точнее почему ты ещё жив мой старинный друг?». В единый миг он сменился в лице, его лицо стало каменным и спокойным, а глаза выразили ехидный прищур! «Ты действительно хочешь это знать?» - сказал Иван. Непроизвольно из моей груди вырвался громкий смех и я безудержно, будто из пушки выпалил ему, «Несомненно! Я живу в вечном мраке вот уже третье столетие и встречаю моего друга детства юного, молодого и смертного. Ты думал у меня не возникнет вопросов?». И он напомнил мне о детском саде – приюте тётушки Элизы и о холере что приключилась в нашем городке, и что лишь немногие выжили тогда.  И Иван продолжил рассказывать о его жизни ровно с того момента как мы с ним расстались в детстве…

 

Губерния смерти.

Небольшой провинциальный городок на берегу Волги был весь в огне, люди бежали кто куда мог спасая детей и имущество, пожары не были случайностью – это жгли дома и больницы. На город напала чума! Конечно никто тогда и не могу предположить, что это была не чума, а холерное заболевание, но и оно уложило добрую половину населения сдешней губернии. Обостряло всё дело самоуправство, поджоги да мародёрство везде. 12-ти летний Иван был выброшен на улицу и заболев лежал в канаве со слезами на глаза, другой бы ребёнок звал маму, но Иван не знал этого слова с рождения и поэтому лежал и плакал лишь прося помочь ему. Мимо шла пожилая женщина, она была одета в тёмно - серые одежды и её лица не было видно. Она подобрала юного Ивана и увела его из города на окраину местных лесов.

 

 

Болью вечною Силой славную

Злобу свою приструнив державную

Раздавил лицо моей вечности

Оболгав святых в бесконечности

 

Кто поймёт меня нет спасителей

Ненавижу любовь всех божителей

Все они к ногам лесть несут

А потом спотыкнёшься всего обоссут

 

Кто даёт правду нам сверху на голову

Тот кто боль приносит нам ропотно

Ненавижу всех Пусть любовь умрёт

Пусть меня убьют  Только он поймёт

 

Что ошибку сделал творений вновь

Подарив эту лживую ненавистную суку-любовь

Ну а кто поймёт кто оценит нас

Только демоны из раза в раз

 

 

Раздвигая вечность руками

Приклоняя руки к ступням

Мы отвыкли раздумывать сами

И не можем вернуться к корням

 

Принимая любовь за разлуку

Всё целуя запястья в кровь

Принимая блаженство за муку

Обладая судьбою и вновь

 

Всё стремленьем дивясь безутешным

Развлекая гостей как богов

И вливая вином снова грешным

Затыкаем глотки рабов

 

Белая дымка гуляет по лёгким

Буйный ветер шумит в голове

Умным словом, но жутким и робким

Бередит чувство страха во мне

 

 

Стучали апостолы кулаками по столу
Просили вернуть на Землю любовь Господа
А он их не слушал, мясное кушал
Руки ноги людские мотал в вечном иле
В рот отправлял горстями, хрустел костями

И спросил один из апостолов
Что ж ты жрешь то людей как лобстеров
Что ж ты пялишься кровью алою
Рвешь на части дите малое
Зачем калечишь тобою созданное
Забираешь назад розданное?

А над Господом души мухами
Садятся на лоб толстобрюхому
Души мечутся, им бы в рай
А он вина кровавого через край
Отмахивается от них по-разному
Обзывает словами грязными
Злится, от злобы своей устал
Совсем пьяный стал

Закатил Господь глаза, говорит пасмурно
Все что сделал я - все напрасное
Все что выплакал долгой вечностью
Превратилось в говно человеческое

Всё, что верившее в меня, выстрадали
Стало лишь безумия искрами
Даже с сыном моим история
Принесла столько горя, ******
Если б смог бы я, то повесился
На рогах у малого месяца
Только всей Луны кряжести
Не сдержать вины моей тяжести

А что любовь? Так она умерла
Ангелы говорят люди долго били её ногами
Говорят она очень хотела, но не смогла
Выжить, чтобы остаться с этими дураками
А они ей в горле дыру ножом
И кровь любви - ненависть - на землю хлынула
Последним теплым летним дождем,
В котором все сгинуло.  

 

Дневник девочки которая умерла от Р... opfer love 18:54:20 Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)Это записи ее дневника.... Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник. Почитайте его и вы начнете ценить жизнь! Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться ---------------- 2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже . ------------ 2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа! ---------- 2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь! Меня захарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок» Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать. ---------- 2003-05-16 21:39:14 >> редставление о смерти Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мнеприходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю. --------- 2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было Когда я наконец умру? ------------- 2003-05-17 06:24:42 >> Сон Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу. --------------- 2003-05-17 09:19:49 >> Я сама Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы. Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам. У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди. У меня нет. Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем? Она же меня боится. Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает? Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу. Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет волос Силы Веры Надежды Не только я умираю!!! ----------- -------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда Когда я умру мне будет легче. ---------- 2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!! Именно поэтому я сделала эту страничку Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

> Сегодня Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды» Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает. Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может. Но, в конце концов, это мой папа. Жаль, что мама этого не понимает. --------------- 2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму. Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний. Боюсь. Очень. А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения. Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может. Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могусделать. Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать. Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня. Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать. ---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!! Я уже не хочу!! Не могу!! У меня нет сил!!! ------------ 2003-05-19 04:33:26 >> Слабею Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть. Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя. Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой. ------------ 2003-05-19 09:22:26 >> 09:22 Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать. Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать. Я не хочу что бы она так мучалась. Я предпочитаю уйти. Я уже готова- почти. ----------- 2003-05-20 03:17:08 >> День рождения Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль. Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко. Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия. И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне. Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля Мы часто вместе плачем. Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит ------------ 2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню. Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она. Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья. И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак. Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно. Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму. Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли. И мы были. Целых 2 года мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом. Жаль… Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме) Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало. Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь. Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме. Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним. ----------2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет. Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться. Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день Нет сил: .. --------------- 2003-05-21 16:08:30 >> Клубника Какой вкус у клубники? Не помню. --------------- 2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть: .. -------------- Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушлаот нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный. Царство ей небесное. Окутанный болью Войтек. ---------- 2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки Oд: julkaa1@op.pl Для: Wojtek27@o2.pl Копия для: Тема: Дата: 19 мая 2003 03:21 Дорогой Войтек!(имя) Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом. У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику. Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю. Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее. Спасибо за все-Друг. Юлька. Посмотрите и тут p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь... Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК Комментировать!